Юмор. Чисто по-одесски.

Ни в одной стране мира не умеют шутить над собой так, как над собой шутят в Украине. И ни где в Украине не могут над собой шутить так, как над собой шутят в Одессе. Далее - несколько минут шуток и юмора. Чисто по-одесски...

- У тебя, Монечка, конечно должно быть свое мнение. И сейчас мама тебе его расскажет.

***

- Доктор меня вылечат ?
- Мы это увидим - отвечает доктор.
- А я ? - продолжает больной.
- А вы возможно и нет.

***

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине.
- Что за порода, мадам? - спрашивает покупатель.
- Мать - пудель, отец - подлец. Сами вычисляйте!


- Мойша, шо такое? Я слышал ты развелся уже четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.

***

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!

***

Встретились два друга. Один и говорит:
- Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен.
- Ну ты даешь! А она что?
- Она взяла.

***

- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться!
- Но ты же раскрываешь мою жену!

***

Встречаются два одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Шо, да?
- Тоже нет.

***

- Ви знаете, Рабинович купил себе велосипед и ездит на ём таки как молния!
- Шо, так бистро?
- Ни, таким зигзагом!

***

- Хаим, я слышал вы женитесь!
- Таки да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько мнений. Маме нравится - мне нет.

***

Объявление в одесском трамвае: "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

***

- Папа, а Иисус был еврей?
Папа задумался, почесал затылок,...
- Видишь ли сынок, время тогда было такое... Все были евреями...

***

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

***

Одесский аэропорт:
- Я борт 1313. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
- Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

***

- Циля, ваш сынок совершенно не попадает в ноты!
- Таки он и не целится!

***

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

***

- Сарочка, представляешь, Мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!

***

- Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

На Привозе:
- Мадам! Почем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник.

***

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

***

Крик с балкона:
- Сеня! Домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

***

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

***

- Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
- Мойша, перестань корчить из себя идиота!

***

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***

Мужчина выбирает в магазине подарок перед 8 Марта. Продавщица уточняет:
- Вам для жены или подороже?

***

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

- Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

***

- Мама! Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!

***

- Как у вас насчет аппетита?
- Как когда. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- После того, как я хорошо поем.

***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***

В Одессе.
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- Дойдите до того угла, поверните направо, пройдите квартал, там будет трамвайная остановка. Сядете на трамвай, проедете шесть… нет… семь остановок, выйдете, и там как раз будет рынок, и там вы купите гуся…
- Послушайте, зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская!
- Вот я и говорю - купите гуся и морочьте голову ему, а не мне. Вы стоите на Дерибасовской!

***

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

***

Одесская мама сыну:
- Боря, не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

***

- Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
- Ой не знаю мама, шото у мене на груди как то ни хорошо шипит.
- Кого пригрел то и шипит.

***

Два одессита идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

***

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

***

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что, покупаем или продаем?

***

- Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
- Таки-да, но почему случайно?

***

- Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р.
- Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
- А если вставить?

***

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
- Но у него же совершенно нет слуха!
- Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

***

Заботливая одесская мама:
- Аркаша, не пей горячий чай. А то лопнет мочевой пузырь и ошпарит ноги!

***

- Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути?

***

Маленький Борух спрашивает.
- Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
- Карл Маркс, это был такой экономист.
- Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
- Нет, внучек. Твоя тётя Фаня -старший экономист!

***

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский, а ты?
- А я украинский!

***

Хаим говорит Абраму:
- У Рабиновича сгорела дача. Ну, казалось бы, какое мне дело? А все равно приятно.

***

Ураганы называют женскими именами. Но еще не один ураган не назвали "Сара Абрамовна".

***

- Сема, - говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

***

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…


- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.

 ***

- Изя, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину которая все простит, будет ласкова, добра, нежна и к тому же хорошо готовит?
- "Здравствуй, мама".

***

- Слушай, что они всю Одессу перекопали?
- Черт их знает, метро ищут.

***

Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает:
- Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике?
- Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.

***

Одесса. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Молчание. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

***

Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:
- Гала, тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего не садишься?
- Так мест же нету!

***

В одесском ресторане:
- Официант! Можно мне кофе?
- Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…

 ***

Жена провожает мужа на курорт:
- Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!

***

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

***

- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

***

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

***

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи… Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

***

Старый одессит подходит к киоску с газировкой:
- Скажите, у вас воды есть?
- Надо говорить не "воды", а "вода"! Есть!
- Ладно, дайте стакан вода!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!

***

- Берите конфетки, я вас умоляю!
- Да я беру, спасибо, вот уже три съел.
- Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает!

***

- Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
- Нет, окна во двор…

***

- Изя, у тебя есть чай?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

***

Муж и жена:
- Ты куда?
- В магазин.
- Деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри, не трать!..

***

На "Привозе" старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну. Старушка:
- Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.

***

- Яша, у вас есть дети?
- Откуда у меня дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не ходит…

фото: markom.com.ua

По материалам
 www.ta-odessa.com, www.odesskiy.com