Анекдоты из самой Одессы))

 — И ШО? Два Одесских слова, о которые разбиваются все доказательства.

***

За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…

***

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

***

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич:
— Вам быстро или шоб рукава одинаковые?

***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

 — Зяма, замолчи!
— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…
— Таки ты думаешь всякие мисли… и это меня бесит!


— Сара, а скоко вы весите?
— Сема, перестаньте, давайте я лучше скажу, скоко мине лет…

***

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!

***

— Изя, а вы заметили, у моей жены прическа новая?
— Таки да, прическа красивая. А вы заметили — у меня вся жена новая!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

— Фаечка, а шо бы хотели от жизни?

— Сонечка, таки от жизни я хотела бы: домик у моря в Одессе с видом на настоящего мужчину…

***

Розочка! ВИ таки не рябина шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

***

Как только учительница произнесла фразу:
— Два пишем, три в уме… –
… Изя сразу полюбил математику.

***

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

***

— Изя, почему ты никуда не берёшь меня?
— Беру.
— Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе…
— Софочка, ты всегда в моём сердце.

***

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

***

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

***

— Яша, о чем ты думаешь во время работы?
— Знаешь Моня, постоянно таки думаю о лошадях: все время в голове: «Е…ись оно все конем!».

***

Встреча выпускников.

Сидят пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная еврейская барышня, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже таки знаю анекдот, но там есть слово неприличное».

Сару все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это «ПОПА», и убедили ее, что тут нет ничего страшного.

И она начала рассказывать: «Значит таки, е…утся два пид…са…».

***

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

***

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки еще ни разу нигде плохо не подстригли…

***

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: 

— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

***

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

источник